Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
Новостной блог ведет учитель информатики МКОУ "Сузунская средняя школа №2" Заикин Сергей Васильевич.

Автор ответственен за достоверность публикуемых материалов.
Мнение автора может не совпадать с позицией редакции сайта.

ТЕМА: компьютерщики - шутят

компьютерщики - шутят 3 года 2 мес. назад #36

  • zaikin
  • zaikin аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 1664
  • Спасибо получено: 3
  • Репутация: 0
Собственно в этой ветке планирую выкладывать различные весёлые штуки (в том числе и из своей практики) ибо есть довольно устойчивый стереотип и штамп, что компьютерщики это некие бездушные и неэмоциональные роботы.
Администратор запретил публиковать записи.

компьютерщики - шутят 3 года 2 мес. назад #37

  • zaikin
  • zaikin аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 1664
  • Спасибо получено: 3
  • Репутация: 0
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Опытный программист на Паскале Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Опытный программист на Си Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++ Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был её составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Геймер-квестовик Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути ёмкости.
Пользователь интернета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ kletka.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с львицей.
Маркетолог электронного бизнеса Ставит в пустыне самозапирающуюся клетку. Разбрасывает по всей пустыне указывающие на неё баннеры "Пробное пользование клеткой - три недели бесплатно!". Каждого входящего в клетку заставляет заполнить анкету, и если в графе "Кто вы" из предложенного списка выбрано не "Лев", сообщает о некорректности введённых данных и выдворяет вошедшего вон из клетки.
Админ Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, ругается от досады и уходит обратно в пустыню.
Последнее редактирование: 3 года 2 мес. назад от $admin. Причина: Есть моменты, не совсем подходящие для оф. сайта
Администратор запретил публиковать записи.

компьютерщики - шутят 3 года 2 мес. назад #38

  • zaikin
  • zaikin аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 1664
  • Спасибо получено: 3
  • Репутация: 0
на всякий случай выложу и оригинал... про льва :cheer:
К математической теории охоты. Г. Петард
Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты, на львов (Fells leo), живущих в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим плотоядным, обитающим в разных частях света.
§ 1. Математические методы. Метод инверсивной геометрии. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в неё и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь лев внутри клетки, а мы – снаружи.
Метод проективной геометрии. Без Ограничения общности мы можем рассматривать пустыню Сахара как плоскость. Проектируем плоскость на линию, а линию – в точку, находящуюся внутри клетки. Лев проектируется в ту же точку.
Метод Больцано – Вейерштрасса. Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Лев находится либо в восточной части пустыни, либо в западной. Предположим для определённости, что он находится в западной части. Рассекаем её линией идущей с запада на восток. Лев находится либо в северной части, либо в южной. Предположим для определённости, что он находится в южной части, рассекаем её линией, идущей с севера на юг. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что лев в конце концов оказывается окружённым решёткой произвольно малого периметра.
Комбинированный метод. Заметим, что пустыня представляет собой сепарабельное пространство. Оно содержит всюду плотное множество точек, из которого мы выбираем последовательность точек, имеющих пределом местоположение льва. Затем по этим точкам, захватив с собой необходимое снаряжение, крадучись, подбираемся к льву.
Топологический метод. Заметим, что связность тела льва во всяком случае не меньше, чем связность тора. Переводим пустыню в четырёхмерное пространство. Согласно работе [1], в этом пространстве можно непрерывным образом выполнить такую деформацию, что по возвращении в трёхмерное пространство лев окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.
Метод Коши, или функционально-теоретический. Рассмотрим льва как аналитическую функцию координат f(x) и напишем интеграл
где С – контур, ограничивающий пустыню, а γ – точка, в которой находится клетка. После вычисления интеграла получается f (γ), то есть лев в клетке.

§ 2. Методы теоретической физики
Метод Дирака. Отмечаем, что дикие львы в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Следовательно, все наблюдаемые львы в пустыне Сахара – ручные. Поимку ручного льва предоставляем читателю в качестве самостоятельного упражнения.
Метод Шредингера. в любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Сидите и ждите.
Метод ядерной Физики. Поместите ручного льва в клетку и примените к нему и дикому льву Сменный оператор Майорана [2]. Или предположим, что мы хотели поймать льва, а поймали львицу. Поместим тогда последнюю в клетку и применим к ней обменный оператор Гейзенберга, который обменивает спины.

§ 3. Методы экспериментальной физики
Термодинамический метод. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме льва.
Метод активации. Облучим пустыню медленными нейтронами. Внутри льва будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, лев не сможет оказать никакого сопротивления.

Литература:
Н. Seifert, W. ThreIfall, Lehrbuch der Topologie, 1934.
H.А. Bethe, R.F. Bacher, Rev. Mod. Phys., 8, 82 (1936).

Напечатано в журнале «The Journal of Irreproducible Results», 8, №2 (1959).

Г. Петард – профессор Принстонского университета, Нью-Джерси.
Администратор запретил публиковать записи.

компьютерщики - шутят 3 года 2 мес. назад #45

  • zaikin
  • zaikin аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 1664
  • Спасибо получено: 3
  • Репутация: 0
В разных сферах есть люди, над которыми смеются чаще чем другими, при этом над некоторыми не столько смеются сколько надсмехаются, скажем, про того же Билла Гейтса фольклор чаще всего довольно злой, с другой стороны есть люди, про которых чаще шутят по-доброму, так что речь идёт скорее о некоем шарже.
Вот, например, Линус Торвальдс :) .

Линус Торвальдс не умирает, он просто возвращает 0;
Первой программой Линуса Торвальдса стал Искусственный Интеллект;
Линус Торвальдс умеет делить на ноль;
Линус Торвальдс умеет патчить KDE2 под FreeBSD;
Линус Торвальдс уже запускал Линукс на своих швейной машинке и тостере;
Линус Торвальдс не получает сообщений об ошибках;
Теория вероятностей не существует, а есть список событий, которым Линус Торвальдс позволил происходить;
Линус Торвальдс не спит — он мысленно получает SHA1-хешсумму вселенной;
Линус Торвальдс служил в армии;
Линус Торвальдс переместился в прошлое и создал ядро Unix, чтобы потом создать свободный Linux.
Линус Торвальдс сёрфит в web исключительно с помощью netcat и только через банкоматы на улицах;
Линус Торвальдс играет в 3D-игры, мысленно выполняя их исходные коды в реальном времени;
Линус Торвальдс создал Красную Пилюлю; теперь Морфеус всем пытается её предлагать;
Линус Торвальдс никогда не учился в Хельсинкском Университете, это Хельсинкский Университет учился у Линуса Торвальдса;
Линус Торвальдс однажды разработал настолько хороший язык программирования, что Python выглядел рядом с ним стопкой перфокарт;
Линус Торвальдс не испытывает потребности загружаться;
Линус Торвальдс действителен, если не обьявлен целым;
Линус Торвальдс не страдает зависимостями;
Линус Торвальдс может мельком взглянуть на ваш десктоп и назвать каждый посещенную вами VK-страницу. За последние 10 лет;
Когда Линус Торвальдс всё-таки спит — он спит с нунчаками-пингвинами;
Линус Торвальдс мог бы обогатиться, просто установив себе права администратора на ваш банковский счёт. Такой легкий способ для него неинтересен;
Линус Торвальдс никогда не читает man, он читает god;
Линус Торвальдс может выйти из бесконечного цикла в любой момент процессорного времени (мысленно «break») — просто ему нравятся бесконечности;
Линус Торвальдс не носит больше очки не потому что прошёл лазерную хирургию глаз, а потому что исправил свой xorg.conf;
Линус Торвальдс может устанавливать nice ниже чем −20;
Линус Торвальдс может себе позволить не монтировать свои устройства;
Линус Торвальдс не отлаживает свои программы. Они безупречны;
Линус Торвальдс может установить Линукс даже на барсука;
Линус Торвальдс не создает резервных копий. Он просто загружает свои файлы на ftp и весь мир зеркалирует их;
Линус Торвальдс давно захватил мир. Microsoft — всего лишь прикрытие, чтобы никто не подозревал тихого финского программиста;
Линус Торвальдс уже давно имеет Линукс 4.1.15. Все остальные имеют только 4.1.6;
Линус Торвальдс не разрабатывал Линукс запускаемым на 386, это Intel разрабатывали 386 чтобы запускать Линукс;
Линус Торвальдс не использует GCC, он пишет бинарники.
Линус Торвальдс не волнуется о патентах Microsoft, он просто в нужное время наберёт rm /tmp/ms;
Линус Торвальдс всегда имеет больше привилегий, нежели любой root;
Линус Торвальдс — эксперт в разведении пингвинов Tux;
Разработчики Intel позволили Линусу Торвальдсу использовать цифру 2 в двоичной системе на их процессорах, но ему это не надо;
На клавиатуре Линуса Торвальдса всего две клавиши: 0 и 1;
На компьютере Линуса Торвальдса есть /dev/everything, откуда он может читать то, что другие отправляют в /dev/null;
Линус Торвальдс женат на многократной чемпионке Финляндии по карате; (кстати это реально так)
Во время рождения Линус Торвальдс сам монтировал себе руки и ноги;
Линус Торвальдс помнит, что мозг Вассермана — универсальный бэкап-сервер. Поэтому когда-то "подсадил" того на Убунту;
Когда Линусу Торвальдсу скучно, он роняет Сервер Пентагона и Белого Дома. При помощи всё того же уличного банкомата;
Анонимус верит, что в скором будущем портрет Линуса Торвальдса будет висеть в учебных заведениях, наряду с Ломоносовым, Менделеевым, Циолковским и проч.;
Линус Торвальдс — яблочник;
У Линуса Торвальдса таки over 9000 денег.
Линус Торвальдс может управлять всем миром через банкомат.
Линус Торвальдс предсказал Вендекапец :)
Последнее редактирование: 3 года 2 мес. назад от $admin. Причина: Про Чака далеко не все верно поймут :)
Администратор запретил публиковать записи.

компьютерщики - шутят 3 года 2 мес. назад #52

  • zaikin
  • zaikin аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 1664
  • Спасибо получено: 3
  • Репутация: 0
Есть сайт (ithappens.me/) где различные айтишники рассказывают различные айтишные истории из своей айтишной жизни. Кстати там есть десяток и моих. Но сегодня не о них. В ближайших постах планирую выбрать истории с самым большим рейтингом.
Свою деятельность сайт начал в 2008 и то ли тогда айтишники реально были суровыми и несмешными, то ли времени было серьёзное, однако самые хитовые истории того времени, что называется на любителя. Итак. Над чем же смеялись айтишники в октябре 2008 года.
На девятом месте следующая история:
Если долго мучиться...
28 октября 2008, 14:30 сисадминское windows

Работаю админом в бюджетной организации. Подходит сотрудница и задает потрясающий по своей значимости вопрос: "Как мне создать файл?" К такого рода вопросам я уже привык, поэтому делаю спокойно-умиротворенное лицо и спрашиваю:
- Какой файл Вам надо создать?
- Ну как какой? Мне нужно ПРОСТО ФАЙЛ!"
- И что,-говорю, Вы собираетесь с этим ПРОСТО ФАЙЛОМ делать?
- Мне нужно его СОЗДАТЬ.
- С какой целью Вам нужно его СОЗДАТЬ?
- Чтобы игра заработала.
- Какая игра?
- Мы вчера племяннице купили игру, установили, а она говорит, что нет какого-то файла. Я и хотела его создать и почти создала, только он почему-то не работает.
Ай, думаю, какая молодец, за вечер состряпала DirectX-ную динамическую библиотеку, какие таланты пропадают...
-Вы вообще, - говорю, - представляете, что такое ФАЙЛ? Понятие "расширение" Вам о чем-нибудь говорит? Я уже не говорю о внутреннем содержании...
-Ну файл-это же вроде бы для памяти что-то...
Все, думаю, пошла мука на Тобольск, объяснять бесполезно-только нервы портить...Нарисовал картинку, что да как, куда и сколько раз нажать. Взяла. Прошла несколько шагов, остановилась и гордо сказала:
- А я все равно вечером еще раз попробую!
ithappens.me/story/2
Администратор запретил публиковать записи.

компьютерщики - шутят 3 года 2 мес. назад #59

  • zaikin
  • zaikin аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 1664
  • Спасибо получено: 3
  • Репутация: 0
Продолжаю изучать феномен ИТ-юмора. Юмор как и сама по себе сфера ИТ - развивалась по той же схеме. То есть в начале было больше всего шуток про железо. А наиболее традиционным был сюжет из серии: "Обратился чайник к профессионалу". Такие истории были не столько смешными, сколько предостерешающими.
Если брать хит-парад шуток октября 2008, то на восьмом месте находится вот какая печальная история.

Хороший, плохой, умный 28 октября 2008, 14:40
ithappens.me/story/6
Приходит семья — папа, мама, сын.
Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я – и?
Папа — три месяца работал, теперь не работает!
Папа протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой.
Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
Приходит мастер (Сергей).
Сергей — ну?
Я — посмотри, пожалуйста, в чём проблема.
Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — не очень.
Я (деликатно покашливая) — Серёжа, адаптер был у НАС в ремонте…
Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…
Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, однако...
Администратор запретил публиковать записи.
Модераторы: amv, zaikin, $admin

Вебинары и он-лайн трансляции

Доступ к информационным системам и электронным образовательным ресурсам

Главный корпус Учебный корпус
Гостиница © ДубльГИС - справочник организаций с картой города